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每次嚷完揍完孩子后悔的要命咋办?怎么控制?

每次嚷完揍完孩子后悔的要命咋办?怎么控制?

每次嚷完揍完孩子后悔的要命咋办?怎么控制?

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你好,家长,

有情绪不是问题,你需要的也不是控制情绪。

“每次嚷完打完孩子就会后悔,我也不想这样,但是就是控制不住呀!”这是无数家长都说过的事情,但是问题来了:

你也是人,凭什么就不能有情绪?!

打也打了,骂也骂了。请问,你知道自己为何那么生气吗?

是有点懵,是吗?别着急,我们来一一解读:

一、接纳自己的情绪:——驾驭情绪的开始!

请您先记住一件事情:情绪是人类进化出来的一种能力,任何一种情绪都有着自己的价值和意义。我们可以驾驭它,但是别想着消除它!(没它,我们和机器人有啥区别?可能还没有机器人好用,对不?)

任何情绪都有着自己的价值和意义,拥抱情绪,你才能够驾驭情绪。

因此,第一步是:先接纳自己有情绪,自己是可以有情绪的。

别担心你的情绪给孩子带来的伤害,这一点,我们在最后去谈。(呃……好像有骗你看到最后的嫌疑。)

(这本书虽然是给儿童的,但是,对成人依然非常有帮助,谁还不是个宝宝呢,你说呢?最重要的是,这本书有非常多的小技巧帮助你管理情绪。)

本节参考:《我不生气,冷静是种超能力》

二、看到情绪背后的你:——找到你的情绪真正的来源!

“看你这个样子,我就来气!”这是不少家长对孩子,甚至是对自己爱人说的话。可是,问题是:这个样子,怎么就让你来气了呢?

我们情绪的背后有一座大山值得去探索!那才是真正的你!

我们举个例子:

当辛苦了一天回答家中,非常疲惫,发现家里的饭还没有人做,卫生也没有打扫,看到孩子还没有写作业,爱人也在躺着玩,什么感觉?“愤怒”瞬间就爆发了!

咔!暂停一下!

为什么你那么愤怒?此刻,你可以思考一下吗?

情绪的背后有很多感受,比如看到上面的情形,你可能感觉到疲惫不堪,甚至你感觉到绝望;

而这些感受背后还有渴望、或者期待,比如,你渴望能够得到放松,渴望能够被你爱人或者孩子呵护而不是一直自己在战斗

……

你真的是生气孩子不做作业吗?生气孩子淘气吗?

不是的!这些行为只是一个导火索,背后可能只是某些需求没有被满足,某些期待没有完成,某些渴望没有被看到!

你看,如果像剥洋葱一样去揭开你的情绪,这背后才是真相。如果,你看不到,那么,无论你如何控制情绪,依然会失败!

那么,如何能够更好的看到情绪背后的自己呢?这里给您推荐萨提亚冰山理论,能够让你快速看到你自己。(当然,萨提亚冰山理论比我上面说的要负责,如果愿意,可以读下面这本书。)

(这本书能够让你看到自己的冰山以及自己的能量所在!)

本节参考:《新家庭如何塑造人》

三、表达而非发泄:——真正的驾驭你的情绪!

其实不管你是对爱人还是对孩子,当我们发泄情绪的时候,对方是很难理解你背后的需求的,你的情绪只能够激发对方的情绪:退缩或者抵抗。最主要的是这不是你想要的。对吗?

那么,问题又来了!有情绪的时候怎么办?表达而非发泄!

(温馨提示:接下来的这一套同样对你爱人也好用!)

1、告诉孩子你的情绪:

直接告诉孩子此刻的情绪,其实不仅是为了让孩子理解,而是让自己意识到自己有情绪了,而且你接纳自己的情绪。

感受下面两句话给你的感受:

“看你就来气!”

“我很生气!”

前者会强化自己的情绪,好像在告诉自己:是的,就是你害的,我很生气!情绪继续泛滥!

后者呢?在提醒自己生气了,承认自己生气了!

告诉对方你的情绪有助于你瞬间冷静,来做下面的事情。

2、描述清楚让你生气的客观行为:

当你承认自己生气的时候,请描述清楚对方让你生气的行为,越具体越好。

这里有一个小提醒:“我信息”表达会更好

感受下面两句话给你的感受:

“你怎么这么懒?!”

“我回到家看到了饭没有做,卫生没有打扫,你在躺着打游戏。”

前者让你更加生气,继续告诉自己:是的,就是因为你懒,所以我才生气!情绪继续泛滥!(孩子可能跟无辜的说,昨天也是这样,你咋没说我呢!)

后者呢?让你更加冷静地看待这件事情,而且是客观事实,让孩子能够看到问题所在。

客观描述对方的行为不仅有助于控制自己情绪,还能让对方和你站在统一战线看到你面临的问题。

3、说清楚孩子的行为对你的实质影响:

接下来要做的事,要告诉对方,他的行为给你带来的实质影响!

还是继续上面的例子:回到家卫生没打扫、饭也没有做、对方还在玩游戏。有什么实质影响?

这需要让你花时间和经历,拖着疲惫的身体去干活,对吗?那就表达出来!

表达出孩子对你的实质影响,会让孩子更能够理解你,也更愿意配合!

咔!暂停一下!

你信不信:有时候,你生气根本就不是因为对方,仅仅是因为自己心烦?

有时候,对方的行为对你真的没有什么实质影响,仅仅是因为你自己内心的焦虑而已。如果,你真的找不到对方对你的实质影响,请接纳“这是你自己的焦虑而已。”(此时,你也可以再深入一下,焦虑背后是什么?)

4、说出你的感受和需求:

现在就到了最关键的一步:说出你的感受和需求。

继续上面的例子:当你还需要拖着疲惫的身体,收拾家务、做饭的时候,你什么感受?

“唉……好累呀!”“好疲惫!”“我想有人给我理解和支持!”“我想放松一下!”……

这就是你情绪背后的冰山,那就表达出来,坚定有力地表达出来!

当你的感受和需求被你自己和对方看到的时候,特别是对方能够愿意理解你的感受并满足你的需求的时候,你还会有情绪吗?

“妈妈,你累了,休息一下,今天我来打扫卫生,给你做饭吧。”当孩子说出这句话,你什么感觉?

也许,你依然会去打扫卫生、做饭,但是我相信此刻你的情绪已经和之前不同了。

本节参考:《父母效能训练》

四、一个小误区:有情绪一定会对孩子造成伤害吗?

伤害孩子的不是情绪本身,而是你表达情绪的方式。

诋毁、羞辱、恐吓等等,只能让孩子不配合,同时让孩子产生更多消极情绪。

而清晰的表达你的情绪,并共同解决问题,不仅不会让孩子受伤,反而会让孩子能够接受情绪,更会表达自己的情绪。

这里是Kids神兽研究所,我是所长老郑。如果喜欢,请点赞。如果想了解更多儿童心理,请关注我们。有任何问题,留言或者私信。




无法控制情绪的人不配带孩子,为什么控制不了情绪?是因为无法掌控局势,没有办法处理当时的情况,面对弱者,也就是你的孩子,你需要渲泄你的不满。如果你面对比你强大的人,你还能这么肆无忌惮吗!




父母是孩子最真实的榜样,你的行为是什么样子,孩子也会有样学样的。

都说6岁以下的孩子不应该打,6岁以后的孩子不能打。

6岁以前的孩子,心智很多方面发展不成熟,他们的很多行为都是符合这个年龄的特征,他们是有样学样的年龄,父母展现什么样子,他们就学什么样子,就像很多家庭家长一边吃饭一边看电视,那孩子肯定也有这个习惯。

所以你用打孩子来解决问题,孩子也会用暴力来解决他解决不了的问题。

6岁以后的孩子心智发展逐渐成熟,对是非概念很清楚,再打孩子对孩子的身心都会有很大的伤害,甚至这种伤害会潜意识影响孩子一辈子。

你为什么打孩子,是认为孩子不听你的话吗?那孩子为什么非要听大人的话,大人的话就一定是正确的吗?还是只是大人想通过听话来控制孩子服从自己,一旦没有满足就气急败坏打孩子呢?

如果父母都无法控制自己的情绪,如何去要求孩子去控制情绪。

你真的懂你的孩子吗?你知道每个不同年龄段的孩子的不同行为都代表他想什么吗?他的需求又是什么吗?

所以打孩子不是解决问题的根本途径,建议多看看育儿的书,多学会了解孩子,推荐美国简.尼尔森的《正面管教》。

希望以上内容对你有帮助。




这个问题应该也是我们大多数家长比较困惑的一个问题,因为生活和工作的压力,嗯,让我们失去了很多的耐心。孩子如果有不顺从或者调皮的时候,家长这种负面情绪就会爆发。不要太自责,我们都是第一次做家长允许我们不完美,每个孩子的性格不同,所以管理方式也不一样。需要我们不断地去摸索怎样和孩子正确的相处。其实打孩子也是家长对孩子一种爱的方式。尽管这种方式是不正确的,因为我们希望他更好,所以才会对他们有更高的要求。只要不是过激的打骂,我想孩子随着年龄的增长,都会慢慢体谅父母的。不过我们在面对孩子犯错误是还是要尽量克制一下自己的情绪,因为他们毕竟也才是个孩子,他们还不能体会到,如果不好好学习,将来面对的生活压力要有多大。不知道,如果不好好的修炼自己,等走入社会以后没有人会像父母这样包容他,所以加油吧寻找一条和孩子友好相处的方法,让他有一个愉快的童年!




父母都会面临同样的问题!如果年龄小完全没有必要打骂,年龄小思维不成熟很多事情不受控制,如果年龄7岁以上好好沟通,站在孩子角度分析利弊得失,好好开解,避免他让你发火




记得网上有句很好的话:要教育好孩子,先教育自己。

教育孩子绝对是一门学问,父母没有良好的素养和方法是培养不出优秀孩子的。教育孩子很重要的一点是父母要学会控制自己的情绪,不能任着自己的性子,去挑孩子的错处,打骂孩子,这样次数多了,会把孩子的脾气激起来,父母孩子顶撞起来,以后就更不好管了。

所以,做父母的,不管孩子犯什么错误,也要控制住自己的情绪,拿出最大的耐心,认真的和孩子沟通、交流、讲道理。

如果你最近刚嚷完或揍完孩子,认真的和孩子道个歉,告诉他,妈妈以后不会对你乱发脾气了,说到做到,一身作则。相信你的改变,也会给孩子带来不可思议的改变,




我家有一个九岁的小男孩,从小就顽皮淘气,活泼好动,好奇心又强,什么东西都想动手试试,所以经常性各种闯祸,惹我生气。

以前我没少对他大吼大叫,偶尔也动过手。

第一次对他动手是因为带他去办公室工作,因为有事要忙没法陪他,他一直拿着手机玩游戏不放手,我中间提醒他两次不能长时间玩游戏,可以写会作业等妈妈,他都没理。碍于有同事在场,没有一直说他,想着玩两局肯定自己就会放下的,结果他气玩了两个小时。当时真的是非常生气,没控制住,手机被我摔了,上去对着他的屁股踹了一脚,直接把他踹了一个跟头。

还有一次是因为背诵语文近议词反议词,开始背时一直磨磨蹭蹭的不认真,本来一个小时就应该背诵完的,两个小时过去了,我一考,第一个就没记住。又让他用笔抄一遍,再考,还是没记住,一直整到二半夜也没背下来。没忍住,又一顿大吼大叫。

每次过后,平静下来,我也是特别自责和后悔。想着孩子挨打挨骂时惊恐委屈的眼神,特别有挫败感,孩子无条件的信任我依赖我,尽管我生气打骂他,他依然会抱着我的腰说妈妈我爱你,你别生气了,我以后会听话的。觉得自己做妈妈特别失败。

后来就有意的多看了一些关于亲子关系、教育孩子的文章和视频,总结了一些控制自己情绪,改善亲子关系的方法,分享一下。

1、尽量抽出时间陪伴孩子一起学习。他写作业,我在一旁看书,创造出其乐融融的学习氛围,这样他学习写作业也能够专注认真,很快就能完成任务。

2、学会和孩子一起成长。孩子小会淘气捣蛋,搞破坏,大一些了就会好很多;家长也一样,之前教育孩子简单粗爆,随着看书、学习积累经验,慢慢也就学会了怎么和孩子相处,怎样对待孩子的错误,对任何人来说,成长都很重要。

3、学会倾听,平等和孩子交流。耐心倾听孩子的想法,理解孩子的意图。孩子做的每件事都有自己的想法和原因,给他机会让他表达出来再做结论。虽然犯错应该批评和指正,但是不能冤枉孩子。同时可以把自己的想法告诉孩子,给他参考,学着接受不同意见。

4、对孩子不要有过高期望。孩子就是孩子,他们天真活泼,想法稀奇古怪,要允许他们尝试,允许他们犯错,用欣赏的眼光看他们的敢于试错的勇气。甚至可以和他们一起尝试一起犯错。

最后,每个孩子都是一个可爱的小天使,父母的样子很有可能就是孩子未来的样子,一个遇事不吼不叫、耐心温柔的妈妈肯定能培养出一个同样遇事不慌张不暴躁的娃儿。

欢迎关注我,一起讨论,一起学习做一个好妈妈。




您好,我是可甜,很高兴回答您的问题,希望可以帮到你。

生活中的点点滴滴都在消磨我们,难免会变得情绪化,可对于孩子而言大人的情绪往往会影响到他的一生。

孩子的承受能力较弱,所以家长的每一次吼骂对孩子来说都是多一份伤害,重者会导致孩子变得暴躁,甚至是患抑郁症,轻者会变得消极和陷入自我怀疑。

(图片来源于网络)

一:情绪就是一把双刃剑

事有正反两面,情绪也不例外,但如果孩子长期在一个消极情绪的家长身边长大,那么孩子也必然会变得消极。

消极情绪不仅会让孩子变得沉闷,反应迟钝,效率低下,还会影响孩子的智力水平提高。

(科学研究表明:情绪积极,乐观的儿童的智力水平要比情绪悲观,忧郁的儿童的智力水平高。)

(亲戚案例)

我表弟从小就是个惹人爱的小朋友,可随着年纪的增长他慢慢的变得不爱和我们大家交流,叛逆,脾气古怪,从来都只活在自己的小世界里。

他的爸爸为人很和善,可在管教孩子时永远都是打骂为主,若是孩子做错了轻则骂两句,重责“家法”伺候。

看似只是皮肉之苦,可实际上孩子的内心也受到了重创,他会认为无论自己怎么做都不合大人的意,那为什么还要继续做呢?慢慢也变得不再跟我们沟通,因为说错了话也还是会被骂的。

孩子从七个月之后就会慢慢有了自己的性格,成长的环境以及身边人的情绪影响才是孩子性格养成最重要的因素,因为宝宝都是在不断的收集外界的事物慢慢长大的。

(图片来源于网络)

二:脾气越大教育效果就会越差

很多家长和孩子相处都会发脾气,并且会把这一切归咎于孩子不听话等,总是拿着教育孩子当做理由去跟孩子死磕。不仅达不到教育的目的,脾气越大教育的效果反而会大打折扣。

同事的女儿上一年级,每次做作业都会处在一级防备状态,因为每次家长辅导作业时她脑袋就没办法集中在家长讲解的知识点上,导致她从小就是一写作业必定会挨骂。

并不是因为她天生如此,只是她自己知道写不好会被吼,慢慢的潜意识里面就会把这种情况当做一种常态,所以她自己也没办法集中精力去做一件家长不满意的事情。

(图片来源于网络)

三:脾气的形成

脾气本身就是后天养成的,一代人自然也就影响着受下一代人,没有什么天生如此之类的说法,正如蒙台梭利所言,“每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成”。

而脾气火爆的人通常有这些原因

(1)身边人脾气火爆,从而受到影响

(2)因为长期压抑自己的委屈情绪,导致自己变得更爱较真

四:怎么改掉爱发脾气

所有的事情都有因果,只要我们找到自己发脾气的本质就容易解决,但首先需要我们自己学会克制

(脾气这个东西,不发就不发了,你不纵容它,它就不会张牙舞爪。反之,如果不加约束,脾气可以被喂养得越来越大。这不仅在心理学上被观察到,生物学也证明,惯于摆出暴力姿势的人,只会增加自己的愤怒。)

学会冷观察,冷处理,冷对待,脾气能来自然也会散,你不纵容它,它自然不敢嚣张。




事实上,越是对此深陷后悔,并且企图控制自己情绪而不再打骂孩子的家长,最终都会失败。

这种失败分为两种状况:

第一种:

不断的后悔、想控制、再次做不到的恶性循环,同时也导致了家长对打骂的认同加深:如果我不打骂他就没办法让他听话,这是他逼我的,我是为他好。

中间有一个很隐晦的心理活动过程可能会被忽略:

我给孩子带来了伤害是一个事实,但是我必须否认这一点,父母是最伟大的存在,怎么会伤害孩子呢?

这个否认过程是潜意识的,基于我们过去的“孝”和“父母即权威”文化所影响,而面对挫折,最快捷的防御武器就是否认,否认就不存在了。

第二种:

过度补偿。因为打骂所以后悔,愧疚所以想要补偿。这种补偿其实与原事件根本毫无关系,只是做出了补偿行为可以让自己内心好过一些。

例如孩子是因为不学习而被打骂,随后父母愧疚了,带他去吃麦当劳、买玩具补偿,并试图与孩子讲道理、解释自己此前的攻击行为,使其在孩子心中合理化。

这会让孩子在心中强行嫁接起一段关系:我不学习,就会挨打,挨打爸爸妈妈就会给我好吃的好玩的---所导致的就是孩子越来越难教化。

那么,正确的做法是什么?当我们打骂了孩子之后

打了就打了,请不要否认这个事实,这个伤害了孩子的事实,这是表意识在警示自己,不能逃避,不要否认。这是重中之重。

1.我们并不是圣人--这不是借口

当你愿意提醒自己伤害了孩子这一个事实之后,你最先要做的是原谅自己。你不是不悲不喜看破红尘的圣人,一个普通人面对不合心意的事情,必然有不良的情绪产生。

但请不要把这个当成打击孩子的好理由,好借口,基于面对自己非圣人这个认知,你才能明白到:为人父母有许多方式,为人父母需要学习。

2.为伤害埋单--请不要为伤害找借口

当你原谅了自己之后,你才能平和地去和孩子阐述这一个事实,并获取孩子的原谅:

对不起,我想教好你,但是我确实伤害了你,我知道那不是爱的行为,你能原谅我吗?

而往往一些家长在上述的潜意识否认伤害之后,会告诉孩子:我打你,是因为我爱你。

强行扭曲爱的表现,让孩子深刻认知到打是情骂是爱的歪理,往后要么用同样的方式向家长“示爱”,要么就是越是遭遇家暴就越是认为对方爱自己。

3.教育至少是二元关系--共同努力

教育不是一方施舍一方接受,而是需要亲子双方的共同努力。

当你打孩子的时候,毫无疑问你是忽略了孩子的感受、需求的,这就是你单一方面的施舍,企图让他执行你的意志。

所以,在打骂孩子后,请醒悟过来--你该和孩子一起努力把这个事情做好:

“我很懊恼,但是当时我真的没有其他方法来赢得你的配合,你可以和我一起努力吗?告诉我你对此的想法,你的感受,你希望我怎么样做,我们一起来找新的解决方式好吗?”

值得注意的是,当你对孩子发出这样的邀请时,你就不应该再为同一个问题而打孩子,那是你们的共同约定,孩子是真的在观察你是否会改变。若是出尔反尔,那么孩子将会对你失望透顶。

我们不能说一个打骂孩子的父母不爱他的孩子,但同样的,我们也不能把打骂扭曲成爱孩子的方式。之所以我们会盛怒,是因为我们关心,只是盛怒之下,我们忽略了关心的方式,其实可以有很多种。




谈到孩子发脾气,作为家长的你一定可以一次说出几个自己孩子发脾气的时刻,如冰激凌融化、掉落、没有抢到球、搭积木倒下、洗澡、上幼儿园等等;而且随着年龄的增长,孩子发脾气的事情也变得越来越复杂,被老师批评做得不好、做得不尽如人意、感觉不公平等等。那你怎么看待孩子发脾气这一行为?

小题大作,还是太幼稚了,其实我们成年人发脾气的次数也不会因为成熟而减少;对错吵闹,叫嚷到处作对,这些都只是发脾气的表面现象,更重要的是学会找出脾气背后的情绪。找出原因合理地加以应对,说到这里,我想问大家一个问题,什么是情绪?是不是有对或错之分?估计许多人会说,当然有对错,负面情绪是错的呀。那我们先来看看情绪是什么,了解了以后相信大家都会知道,情绪是人对客观事物是否满足自己的需要和期待而产生的态度体验。同时情绪也会产生相应的行为来表现,比如肚子饿的宝宝就会很伤心地大哭,也会很生气地把所有的玩具都扔掉;在这里开心是情绪,欢笑是行为;又如孩子搭了很高的木板,他就会维持好心情,继续搭;也很生气地把所有的玩具都扔掉,这里伤心是情绪,大哭还是丢掉玩具,所以我们仔细看一下,这两个例子中的情绪,能开心也能伤心。而且行为可以有很多种表现方式,就像刚才例子中的悲伤,可以哭泣,可以丢掉玩具,也可以重新搭积木,这些行为中哪个是对的,哪个是错的,哪个是需要安慰,哪个是需要限制,哪个是需要解决的,一目了然。

所以现在看到的结论是,情绪本身并没有对或错,需要的是疏导来解决。在孩子乖巧听话、懂事、成绩好的时候,我们也以孩子的这些表现为荣;在孩子不听话、捣乱、哭闹、发脾气的时候,但更多的是抱怨、批评孩子。当我们处理这些事情时,我们常常受到一个被广泛接受的观点的影响,那就是孩子做得不好,我们会竭尽所能地说服或施压孩子,希望他能尽快地回到良好状态。因为我们不愿把自己当作坏孩子的父母。




你好!我是禾禾妈,很高兴回答你的问题。

好好爱自己,因为你的“爱箱”已经空了,你的内心已经没有力量了。这一刻的你没有多余的爱和耐心给孩子了。

具体怎么做呢?给这位家长以下几点建议:

1.通过阅读,了解自己,通过阅读也知道吼叫孩子的严重后果。

只有通过阅读,你才明白自己为什么会这样?是原声家庭不幸呢?是你的父母就是这么对待你呢?还是家里生活不和谐,让你脾气暴躁呢?找清楚原因然后一一击破。

另外,通过阅读认识到吼孩子的严重后果,了解这种不当的教育方式给孩子带来的弊端。

提高认识,深刻改变自己观念。只有你的观念改变了,你的行为才能改变,你只有认识到了后果的严重性,你才能改变你暴躁的性格,暴力的行为。

2.好好爱自己,为自己的“爱箱”加满爱,让自己“爱的油罐”加满油。

学会爱自己,勇敢爱自己,活得无所畏惧,学着为自己的情绪负责,主动选择自己的人生,然后自己负责。自己为自己的情绪负责,把命运的主动权交在自己手上,努力带娃,努力学习,努力赚钱,让自己有事做,有人爱,有梦想,不要把所有的注意力放在孩子身上,你改变了,孩子会跟着你改变的。你想改变孩子,最好的办法是活成他的榜样。不然,你只能想着通过用没完没了的吼叫打骂的方式来改变孩子,大概你吼很久了,是不是一点用也没有呢。

3.接纳此刻暴躁暴力的自己,然后慢慢改变。

接纳此刻缺爱的自己,接纳此刻无力的自己,接纳此刻暴躁的自己。然后从这一刻开始改变,学会爱自己,把注意力放在自己身上,学着不时刻盯着孩子,不对孩子提太高要求。

另外,潜意识深处觉得孩子很棒,觉得他会越来越好。然后把注意力放在自己身上,做一个学习型的妈妈,做一个阅读型的母亲,唯有你改变了,你的孩子才会改变。

你变好了,你的孩子就跟着变好了。那时你还需要动不动吼他揍他了吗?

希望我的回答对你有所帮助。

我是禾禾妈,一个为了带宝宝而成为全职妈妈的我!一个爱阅读和喜欢分享书中观点的我!如果我的回答让你得到了一丝启发,欢迎你的关注,欢迎评论,欢迎点赞。




很理解你,我儿子从生下来到现在,一直都是我一个人,白天晚上,没有人换手。八个月前儿子很少生病,那时候觉得带孩子没有什么困难的,除了晚上睡不了整觉;后来孩子大了调皮,为了不惯出毛病,所以对孩子很严厉,有时候看着孩子哭,或者教育了孩子他还是一个劲的要我抱的时候,心里又很自责,他才多大啊,为什么对他那么严厉!

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