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孩子怎么样才能听话?

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我们家孩子,我发现他是一个顺毛驴,有时候你对他凶,他也挺犟的,但是他就喜欢听你夸他啊!做什么事情?你夸着她他,他比你想象中做的要好




孩子是需要管教,但好的管教方式的前提是爱,爱的前提是倾听、理解孩子,和孩子平等的沟通。

当你觉得孩子“倔强”时,反而更要注重亲子关系的培养,通过关系来进行影响和正面引导而不是对着干。

有效的管教=90%亲子关系的建立+10%持续坚定的规矩建立。

当你和孩子的亲子关系建立好后,再来结合以下几个管教技巧:体验、掌控、规则和倾听。

倔强的孩子需要体验式学习,再多的说教都比不上让他自己体验一回,前提是不会出现很严重的伤害。

比如,你说了一百次灯泡是烫的不能摸,你甚至都要使用武力来限制他的行动了,但是还是没有用。这时,不如让他自己摸一下,小小地烫一下,他就记住了。

倔强的孩子有很强掌控欲,他们希望自己可以控制更多的事情,当他更加独立,感到自己更能掌控很多事情时,他就会更加配合。

比如,你帮忙刷牙都可能变成一场艰难的战斗,但是如果你把牙刷给他,让他自己学习刷他就会变得很配合。也许一开始刷不干净,但他会非常乐意学习,我们可以多花点时间示范。

建立规则时,避免说“你不可以”、“你必须”这类的词语,这类词语直接就把孩子和父母形成了对立面,而对于倔强的孩子来说,一旦有对立面就是他们“宁死不从”的契机。所以,尽可能利用规律作息来建立规则,也就是说我并没有要求你做什么,只不过我们每天本来就该这样的。

我们每天晚上8点需要睡觉,睡前妈妈会读绘本,如果你配合,我们就有时间读两本绘本。

倔强的孩子更需要聆听,他们之所以倔强不听劝,就是因为他们心里已经形成了一个自己的观点,而这个观点坚定了他们不配合的原因。因此,对于这类孩子,多花时间聆听,可以帮助我们更好地了解他们。

比如孩子不肯洗澡,可以问孩子,“我知道你不想洗澡,你可以告诉我为什么吗?”也许孩子只是怕自己会和某个视频里的孩子一样被呛到水,而害怕洗澡。

聆听的时候,先认可她的行为或想法,会更加有助于孩子平静,我们发现原因。

所谓不听话倔强的孩子从小就是心里特别有主意的人,认定的事情会不顾一切地去完成,这也就是为什么父母会觉得特别难养,因为他们不容易“听话”。

对于这类孩子,只要小时候不被父母强行打压他们的意志,他们就会成为特别棒的青少年,成年后更容易成为领导者。因为他们知道自己想要什么,不会盲从,不会屈服于其他人的意见。而且这类孩子更容易自我激励,会为了达到自己的目标而自我奋斗。

虽然看上去很熊,但如果我们养育得当,就是“高投入高产出”的“绩优股”。

好啦,时刻记得智取熊孩子,培养一支“绩优股”吧!




想象一个场景。

一位妈妈,上了一天班,本来就已经很累了,推开家门,家里乱作一团,丈夫翘着二郎腿在沙发上看电视,早上没来得及洗的碗仍然摆在水池里,再看一眼孩子,拿着手机热火朝天地打着游戏,根本没注意到妈妈回来了。

其实根本不用想象,这就是很多中国妈妈每天必须面对的事实。

此情此景,作为妈妈的你很难控制住自己的情绪,脱口而出“为什么不写作业!为什么不洗碗!”,可坏情绪的阀门一旦打开,这些气话和伤害就像泄洪的水,再也收不回来了。

跟孩子发脾气的父母们,有很多未必真的是脾气多么暴躁,也许只是负面情绪被点燃了。

拿着垃圾的手,是无法腾出来迎接礼物的,装满了负面情绪的内心,也无法照顾到孩子的需求。

有一位妈妈是这么做的,她说自己的孩子很喜欢看电视,经常看动画片怎么都停不下来。每每孩子霸占着电视,她的第一反应一般是冲过去把遥控器夺过来,关掉电视并狠狠数落孩子一顿,但是冷静一点后,才会想起应该制定好规则,后悔不应该大动干戈。

后来,当孩子再次不停地看电视时,这位妈妈克制住自己没有发火,而是给孩子定了规则,休息日的固定时间可以看电视,孩子很珍惜这个可以理所应当看电视的机会,渐渐地,孩子做得很好,妈妈也没有了大发脾气的机会。

为什么会对孩子表达负面情绪,是因为我们没有学会真正的共情。

作为每天都在学习育儿知识的新一代父母,对“共情”两个字一定不陌生。如果孩子不听话,我们总是被教导:要倾听孩子的感受,允许孩子表达自己的情绪,理解孩子,就能收获一个通情达理、乖巧听话的好孩子。

但是想要做到真正的共情并没有这么简单,也不是云淡风轻地说说而已。

你有没有过类似下面的经历和体验。

当孩子和我们说:

“妈妈,上学真的好累啊,我不想上学了”。

“我今天心情不好,可不可以跟老师请个假啊”。

家长的回复通常是:

“小屁孩有什么好累的,有本事你来上两天班,累不死你”。

“行了行了,别磨蹭了,赶快收拾东西去学校”。

家长根本不知道孩子心情不好可能是因为生病,不想上学可能是因为这次考试没考好,当孩子向父母表达自己的情绪的时候,作为大人总是理所当然地认为孩子太矫情了,去了学校自然就好了,大家不都是这么过来的吗,以后他就会明白我是真的为他好了。

当孩子真正渴望和父母沟通的时候,却发现爸爸妈妈并不关心自己的真实感受,而是趁机说教。于是孩子变本加厉地不听话、发脾气,父母们依然不能理解,还把错全部归结在孩子身上。

一次两次三次,孩子的情绪在父母这里得不到正向反馈,孩子与父母之间自然就会有越来越多的问题。

和孩子在一起的这些日子里,当孩子哭闹不听话发脾气,我们是不是应该思考一下:

孩子为什么会哭闹,是在家的时间久了想出去玩儿,还是得不到父母很好的陪伴?

孩子写作业总是出现错误,是粗心还是真的不懂这个知识点?

孩子不好好吃饭,是肚子不饿,还是饭菜不合自己的胃口?

搞清楚真正的原因所在,并对孩子感同身受,和孩子一起解决问题,就可以减少表达负面情绪的机会。




首先要控制情绪,要好好的说话。还要挑对时机和地方以及对方的心情。

在与孩子沟通的时候要和风细雨的去沟通,这时候你的语气其实是大于你说话的内容的。在这样的语气环境当中,其实每个人都很容易心平气和的去接受的。而且还要循循善诱。把自己的真实想法说出来,站在孩子的角度来说自己的话。

还要而且还要鼓励孩子大胆说出自己的内心想法,在这样平等的交流中,其实孩子会感受到自己备受重视。这样就很容易沟通了。




首先我们要知道孩子不是一样物品,他和我们一样是有生命有灵魂有想法的人,“听话”这个词语其实是显现出来成人不会育儿的一面,一味的只想压制、控制孩子,长期这样的教育环境到孩子青春期来临的时候会“收获”最大的叛逆,想让孩子配合你就要了解孩子行为背后的原因或成长发展特点,对症下药,做父母也是一门学科,学习育儿才会育儿。




孩子有四种孩子。
第一种是,不打不骂就成人
第二种是:说教就成人。
第三种是:打骂过后才成人
第四种是:打骂过后都不承认。

就跟家庭环境有关系,俗话说:一打一护必定伤树!根据自家的孩子因材施教,不可盲目的教育。




在很多话题上,我会和小孩子做一些沟通。慢慢的,我们都相互信任,理解。




很多孩子都不听话,是因为家长早期教有关从小就认孩子做一些善事,如过年给爷爷奶奶送过年的日用品,(包括钱)。在社会上也一样,帮其做好事,上工地看望农民伯伯,和其一起干一天活。让孩子知道生活是辛苦的。对同龄孩让自己孩子把玩具和其分享等等。这样孩子就明白很多做人道理。




首先一点,父母要语言柔和,行为严格,不要乱给孩子贴商标。父母做好榜样以身作则。多鼓励,多帮扶,多肯定孩子。做了好的地方要大大表扬。看孩子的优点。表扬他的优点,缺点自然而然就没了。




我就问你小时候听话吗?

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