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如果原生家庭给你造成了一些心灵的创伤,你还会原谅家人吗?

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如果原生家庭给你造成了一些心灵的创伤,你还会原谅家人吗?

热门回答

感谢邀请。

经《都挺好》的热播,原生家庭这个词又一次冲击着所有人的心灵。可以看到,苏家子女都是带有小的时候的家庭的印记长大的,特别是苏明玉,这个利害、精刮的职场女性,如此强悍,却是因为从到大,都被父母忽视,歧视,遭遇各种不平等的对待。

在这种情境下,有的人选择了就此一蹶不振,而苏明玉却表现了神一样的战斗力,出类拔萃,成为社会上顶尖的人物。这自然是她超越了家庭,自我奋斗的结果。可是,如果换个角度来看,如果没有这样雷人的父母,苏明玉会不会获得这样的成就呢。

其实,苏家子女的遭遇,就像是我们身边很多普普通通的家庭。

我闺蜜,出身农村,家中兄妹四人,她排行老三,上有一兄一姐,下有一妹。一看这个排行,就知道她必然是那个被忽视的孩子,孩子多,不可能每一个都顾及,哥哥作为唯一的男孩,肯定是被宠爱着长大的;姐姐是第一个女孩,也享受到父母的喜爱;妹妹作为最小的孩子,出生时父母年纪已大,对于老疙瘩(方言,最小的),自然也是疼上加疼。

事实上确是如此,她7岁就会做饭,8岁就在大人下地的时候,蹲在大灶上煮饺子(因为个子太小,农村的灶对孩子来说太大,只能蹲着)。从小学习优秀,而且性格厉害,老师不在的时候,都委任她来管理班级的。

在她的回忆中,这些都是理所应当的,兄姐都在父母的宠爱中长大,都想不到父母不在的时候做口饭,而她,看到过父母疲倦归来的样子,她努力地想为父母做一些事。在家里,她不是父母最关注的那一个,但她想要被关注,被喜爱,这一切,在学校里,她都能争取到。

这些,一直延续到成年。大学毕业那一年,父亲都没有问过她是否找到工作,就停掉了生活费。她独自一人在远离家乡的省城,心里不是不怨恨的,但也只有一点点,她知道家里不宽裕,她能理解。

她开始寻找工作,当时媒体是最吃香的行业,都是事业编制,没有大的利害关系,根本就进不了。而她凭着一己之力,刻苦努力,进入了这个行当,成为这个纸媒里第一个合同制员工。在省城里站住了脚。

书上说“艰难困苦,玉汝与成”,应该说的就是这个情况。环境虽然不好,但是却也能够成就你,把你变成强者。

是会这样吧。她的妹妹,从小受宠,而且长得漂亮,所以尽管家里条件并不好,但还是尽量满足她。但是妹妹从小学习就不算好,毕业后也没再上学,早早就嫁了人,两个人都没吃过苦,也吃不了苦,所以也没什么太好的工作。

又没有学会有计划地生活,没有余钱,家里的大事,都靠闺蜜操持。当时正好有个便宜房子,但是两人没有余钱。最后基本上都是闺蜜出钱,那钱也是闺蜜自己攒的房钱。

可见,面对同样的原生家庭,每个人的选择都不同。只是,在我们年少的时候,还不会想得那样长远,没有深谋远虑,没有想过这些苦楚是上天为了让自己成长成更好的自己所要经过的历练。我们就只是本能地去招架生活,去选择在这种环境里自己能做的最好的样子。

即使是这样本能地成长,也有着个人的想法和选择,于是,最后,有的人超越了他的出身和环境,把原生家庭当成了一场试炼,破茧而出,蜕变成神;而有的人把原生家庭当成了无法逾越的天堑鸿沟,只能遗憾地止步于鸿沟这一方,成为一个自己也不怎么喜欢的人。

每个人都会有原生家庭,而这家庭一会会给你带来烙印,不管是慰藉还是伤害,都是不可避免的。但是,选择自其中得到什么,成为什么,却是每个人不一样的以后。既然都是你的选择,你会将这些迁怒于他人吗,会就此不原谅他人么。

真的需要好好想一想。




我觉得重要的还是不要代际传递。




我的原生家庭给我的都是正能量,谢谢




我会看情况决定。即伤害是生存无奈,还是个体观念人品造成的。是存善念无意而为之还是怀私欲有心为难。有的人有的事可以不计较,但不能沉默纵容。




骨子里的伤害才能使亲情了断。对于伤害自己的亲人,无所谓原谅与否,从此不再联系,各过各的日子。




不需要原谅不原谅而是把重心放在自我疗愈以及和原生家庭建立心里防线的边界




我认为原不原谅原生家庭,原不原谅自己的父母,是你成熟不成熟的标志。原生家庭是我们没法选择的,就象你的遗传基因,就象你出生的国家,就象你的民族。记着,他给你了生命这就足够了。中医是不讲什么遗传的,你能说你得高血压,糖尿病都是因为父母,这等于是不孝。做为一个成熟的人,要去理解自己的原生家庭和父母。幸福是自己的选择,不要纠结那此外在的东西,是作“祥林嫂”还是作“阿庆嫂”就是你自己的选择。




会原谅。

我们很多性格、很多现在的结果都是由于原生家庭造成的。一些人过的不开心,不幸福,也会不由自主从原生家庭中找原因。

而且当我们知道的越多,我们就越痛苦,因为我们对于自己的未来还有选择的权利,可是对于原生家庭,却毫无办法,它已经存在并且已经造成了如今的结果。

我为什么说会原谅,因为原生家庭做出的某些事,也是由于“原生的原生”造成的,从某些方面来讲,原生家庭给你带来的伤害,是无意识的,它这样做的时候并没有意识到这样的行为会给你带来这样的伤害。

《都挺好》中的苏母,她对苏明玉真的很糟糕很糟糕,可是她一直在强调,因为你是女孩子啊,你有两个哥哥啊,哥哥们比女孩子重要啊。她这样认为,她也希望苏明玉这样认为,并认为苏明玉应该接受这种思想及这种思想所产生的区别对待。你再怎么怨恨她都没有用,她反而觉得你不乖,不听话,不懂事。那究其愿意,是因为她真的很坏吗?不是,是因为她的成长过程中被别人输入了这种思想。

所以,不要去怨恨原生家庭,你需要做的,是尽量摆脱原生家庭对你的伤害。去接受已经不能改变的,去努力改变还可以改变的。




原生家庭创伤知多少

原生家庭是指每个人出生和成长的家庭,也就是自己父母的家庭,儿子或女儿并没有组成新的家庭,这样的家庭泛指原生家庭。几乎每个人都能从自己的性格和人生轨迹中找到原生家庭的影子,其中有正面的塑造,当然更多的或者说被更多关注的无疑是负面的创伤。

正面塑造作用我们放在最后再说,先说创伤,原生家庭带来的创伤大抵有:父爱母爱缺乏导致的无价值和不安全感;无原则的溺爱造成的任性和无能;多批评指责造成的自卑懦弱叛逆;家庭暴力虐待造成的阴影和怨恨等等,幸福的家庭千篇一律,创伤家庭却各有各的痛苦。

原生家庭最为普遍也越来越被关注的问题是父爱的缺失

因为父亲作为一家之主,他对家庭的影响是至关重要的,孩子0-3岁,会依恋母亲,获得安全感和温暖,而3-6岁乃至到18岁成年,父亲对孩子人生观价值观的形成、人格健全发展、服从规则的能力、自我认同感等各方面都具有决定性作用,超过母亲对孩子的影响,而我们的现实情况却恰好相反,“世上只有妈妈好”是被广为传颂的,母爱温暖而伟大(当然,苛责控制和情绪化同样出自很多母亲),而父亲留给我们的总是暴君形象或者“面朝黄土背朝天”的沉重背影。父爱缺乏的男孩容易不守规则、自卑懦弱、缺乏阳刚之气、对人生迷茫抑郁;而父爱缺乏的女孩,容易早恋、迷恋“大叔”,也容易离婚,因为她们总是在追寻父亲模糊的影子。

更有调查表明,63%的自杀者来自没有父亲的家庭,而父爱的缺失也是导致精神心理问题频发的重要因素,同时,来自父爱缺失的家庭的孩子,导致情绪和行为问题的概率是那些双亲家庭的两倍。

那么,因此我们就去责怪父母甚或在创伤中度过一生吗?当然不是!

首先,对于父母,我们无法超过他们的能力和见识去要求他们。

每个原生家庭之上还有一个原生家庭,也就是说我们的父母他们也受限于他们的原生家庭影

响,一代一代延及更远。民族信仰、文化、历史、周遭的环境都在无意识的影响着我们所有人,无人幸免,所以,对于父母,他们也只是历史洪流中飘来飘去微渺的浮萍。法律对于父母的要求,仅仅是监护义务,生而养之教之直到18岁,责任重大,却没有统一的标准,我们对于父母也无法要求过多,若父母有违国家法律和人伦道德,那么交由法律和道德判决和指责吧,我们自己的人生,最终的选择和责任要由我们自己担负,国家法律道德不会因为你原生家庭的创伤而体谅你成年以后的犯罪败坏和软弱无能。因为我们虽然无法选择原生家庭和从小的生活环境,但是当我们意识到原生家庭的影响的时候,也说明我们已经初步具有或已经具有完全的民事和刑事能力,有了自我觉醒,也就意味着我们有能力去成长、改变以及为自己的行为和人生负责!

其次,当我们组成新生家庭时,夫妻二人才是家庭的第一位,新生家庭不包括双方父母,我们需要从心理和物质上走出对父母的依赖和创伤影响。

从这个层面来讲,我们应该做的是超越父母,而不是审判他们,因为我们也会为人父母,我们也要对自己的孩子负责任,难道我们有自信将来我们的孩子不会有原生家庭的创伤吗?谁也不敢保证。当然,我们需要汲取原生家庭的教训,尽职尽责成为优秀的父母,为孩子建立完整的父爱母爱,多沟通、多鼓励,建立良好的依恋关系和规则意识,为孩子带去正确的人生观价值观,家庭的温暖与爱,摇动摇篮的手摇动世界!

最后总结,题主谈及是否原谅,我觉得面对原生家庭带来的创伤,我们要做的是疗愈和超越,以爱胜过恨,因为只有“强者”可以谈原谅,原谅并不是“只要你停止伤害我,我就会原谅你”,而是“鞭子在我手里,但我不惩罚你”,为了我们自己的人生,也为了我们的下一代,让伤害到我为止吧!我们也可以换个心态想想,

我们身边有很多人因为童年的创伤经历而裹足不前,甚至患上精神心理疾病,但是不可否认,也有相当多的人,历经苦难而从破碎中成长,创伤性的生命经历没有打倒他们,反而成为他们成功的垫脚石,苦难让他们学会了改变、坚强、知足、感恩!但愿我们都能如此,从绝望中腾飞,从创伤中破碎与重整!




感谢邀请!

我的原生家庭并不完美,但在我心中我的父母一直是完美的,朴实善良,一心一意为孩子们付出,家里没有男孩,但从未嫌弃过都是丫头片子。感谢父母们带给我正确的价值观人生观,我们家庭感情也都挺好的。小时候耿耿于怀的芝麻大点事,现在回头来看,根本不算事,父母爱子女,愿意付出,这已经是世界上最无私的爱了。

原不原谅的,得看什么事情吧,如果真的父母兄妹不拿自己当家人的,非常过分的,那谁愿意甘心就如此原谅呢?所以都得看什么程度吧。一般结婚后都会慢慢看淡吧,无论如何,没有感情,还有生恩,还有养育。听过很多身边的事,有些奇葩的父母真的不知道怎么想的,天性自私自利,跟苏大强一个样。

最重要,原不原谅,也得过好自己,别让仇恨蒙蔽双眼,别让不在乎自己的人影响了自己美好人生!




你根本不需要原谅谁,你只需要过好你自己。而过好你自己,你需要知道自己从哪里来,需要清理原生家庭带给你的影响。

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