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当孩子不听话的时候,妈妈总是控制不住自己的情绪该怎么办?

当孩子不听话的时候,妈妈总是控制不住自己的情绪该怎么办?

当孩子不听话的时候,妈妈总是控制不住自己的情绪该怎么办?

热门回答

一个3岁的小女孩,要坚持自己背书包去上幼儿园,尝试了几次,书包一直没背好。

妈妈在一旁忍不住帮忙,边帮忙边说:你背不好,太重了你背不动。

小女孩不想让妈妈帮她,最后发起了脾气大喊一声:我自己来!

妈妈也生气了,对孩子说:你再这样,我就不理你了……

“你再这样,我就不理你了……”

说这句话的父母的内在逻辑是这样的:你听我的,才会得到我的爱;你听我的,才会得到我无微不至的照顾。如果不听话,你将得到惩罚。

孩子能准确感知到父母言语中的威胁与情绪。因为要依赖于父母的养育,因为恐惧爸爸妈妈不爱他抛弃他。所以,孩子会想:只有做听话的孩子,只有做依赖父母的孩子才有好处,独立是不安全的。

太多恶性循环不断重演:妈妈们一边抱怨咆哮孩子什么都不会(妈妈我什么都会),一边包办控制着孩子的一切,阻碍孩子的独立。

放下你对孩子的控制欲,或许,你的情绪,根本无须“控制”。




看医生,调理调理




带好孩子是一种强烈的社会责任,您今天带不好孩子,将来就苦了孩子,苦了孩子将来就会害了您自已,所以做妈的一定要用好心思陪孩子一起成长,尤其是思想上的成长,不要总想着将来由学校老师来培养孩子,父母亲是孩子的第一任老师,如果您有这样的意识,您一定会用尽心思将孩子带好,而不是依赖别人去帮您带孩子。




因为妈妈只是以为的要求孩子,却不知道错也是妈妈的错,孩子根本就没有错!妈妈欲令智昏,心智不开,责罚孩子,迫害孩子,满足自己的虚荣心!




我是吴蕾,国家二级心理咨询师,吴蕾亲子情商开创者。

沟通是人与人之间思想与情感的传递和反馈的过程,以求思想达成一致和情感的畅通。“沟”是彼此间存在的距离,如何才能跨越鸿沟让彼此达成一致呢?必须首先建立起情感与信息交流的通道。

在亲子关系中,无处不在的便是情感,最为纠缠的也是情感。管教与对抗、惩罚与反叛,在爱与恨之间冲撞翻腾。确实,我们都知道在教育孩子时,要注意控制自己的情绪。可是,当孩子不听话,学习不上心的时候,无名之火有时候真的想压都压不下去。因为,失控感所带来的挫败感,会引发我们的愤怒——我们不想承认自己的无能为力,但事实却是无计可施。

你的情绪来得并非莫名其妙,只不过透过这个情绪的背后,还有一个不争的事实,那就是控制的最终结果必然导致失控,我们唯一可以做的,就是将“他控”,转变为孩子的自控。唤起孩子对学习的参与感。

俗话说,兴趣是最好的老师,学习兴趣的培养能够激发孩子自主的学习动机。而燃起孩子的兴趣,并且培育好孩子的积极性,离不开家长的耐心与积极的关注。

1、科学的肯定

对于孩子来说,学校是他社会生活的环境,家庭是身心获取能量的港湾,社会性的肯定是孩子建立自信的外部因素,而来自父母的肯定则是推动孩子积极自主的根本动力。家长一定要多看到孩子的优点,多肯定孩子在学业方面以及兴趣爱好方面积极的、好的地方。尽量避免对孩子进行负性评价。

在家长积极的关注下,孩子也会感受到来自父母的积极动力。

2、教会孩子合理安排时间计划

家长可以教孩子制订计划,根据任务的“重要”与“紧急”的关系,安排好完成的前后顺序。当然,任务要合理,让孩子能够在完成任务的过程中体验到成就感,对任务的掌控感,并且完成任务后一定给予孩子自由支配的时间,这样能够让孩子有对家长对自己都有信心。

对于低年级的孩子来说,通常集中注意力学习15~20分钟后,可以稍作休息,玩十分钟。随着学龄的增加,再逐渐增加学习的时间。

3、让孩子自己制定目标和奖惩规则

让孩子自己制定目标的好处是,孩子会更有参与感,而且当他们完成任务时,他们会更有成就感。

可以从一两个切实的小目标开始,不管孩子制定什么目标,尊重并协助他执行达到目标,从而一点点的燃起孩子对达成目标的信心。

只有当孩子认同自己是学习的主体时,他的大脑才会输出积极主动的信号,才不会对抗外来的控制。此时,家长就退居到协助者的位置,失控感就不会总是来得那么突然与强烈了。

作者简介

我是吴蕾,国家二级心理咨询师、南日报【育儿听蕾说】专栏作者。用15年时间、投入100万以上的学费、跟随国内+国际最顶级专业的导师专业学习,有问题可以给我留言!




小怪兽,不做作业,不听话。

我想说的是,因为父母的焦虑造成的,“父母焦虑——想要控制——孩子糟糕——父母更焦虑”的恶性循环,就产生了。妈妈觉得自己的孩子是不稳定的,孩子是不会自我负责的,任何时候都会可能给我出幺蛾子的。孩子只有在我的监视下面,或者在我的管控下面,他才能够去完成一些事情。这样以后,妈妈就没办法从跟孩子做作业的这件事情上抽离出来,去做自己的事情,妈妈不自由,孩子也不自由。如何从担心和焦虑中抽离出来,不陷在自己的情绪里?1.学会做自己的事情2.不过度地承担,在这个时候我们要相信孩子,他有自己的功课,他可以自我负责,不再去做一个救赎或者拯救他人的人。3.不需要去做一个完美的好人,如果你不抽离的话,其实你是把自己纠缠在对方身上,对方也会不舒服。




首先,发火的后果就是孩子心里有了畏惧,这种体验肯定不舒服,为了不再经历这种痛苦的感受,要找到一种和你对抗的方法,所以,你在培养对手。而且,他长大成人,有不合自己心意的事会和你一模一样的反应,这就是潜移默化的作用。

很多家长习惯性认为自己正确,对孩子指手画脚,美其名曰为孩子好。其实这是一个误区,当你面对另外一个人,不论老幼贵贱,他都有独立的个性,你只能双方交流,也就是先试图完全了解对方,再理解他的个性,顺应他的个性,如果和你截然相反,应该沉默而不是说服。

每个人都有自己的角度和个性及目标,我们只能求同存异,不能整齐划一,不论多么亲近。

孩子经常不听你的话说明对你平时接人待物方式孩子根本不认可,因此叛逆。也有的孩子偶尔不听话,这个应该允许,允许孩子有试错行为,你再高贵,你的孩子也不可能不犯错。

如果孩子这段时间不听话,那你关注他把时间用在哪里。持续一个月时间都花费在一件事上,那就支持他。现代社会选择多样化,玩电竞都可以成为职业。所以,不要太多束缚,只要把一样事做精就好了。




对于这一点,作为大多数父母可能都会遇到,而且很多时候都知道不应该发脾气,但是就是控制不好自己的情绪,对只是不听话,却没犯错的孩子大声吼叫甚至动手打孩子。然后又对孩子满怀愧疚……

都说教育是一场修行,是孩子的修行,更是父母的修行。

在教育孩子的过程中,我们会通过孩子这面镜子学会反思和检讨自己,然后再通过改正和补救来自我完善,做一个最好的自己,给孩子一个好的榜样……

要做好榜样,我认为我们需要做到下面几点。

第一,我们要学会客观地爱孩子

客观地爱孩子也主要有两方面

一,知识点上的客观

1.尊重孩子的成长规律。

2.不要把注意力集中过多给孩子,给孩子足够的自由和成长空间。

3.孩子的成长是一个漫长的过程,我们不能一蹴而就。

4.抽出时间去学习,去成长,去看很多的书,去和很多的人交流,

5.太多太多的知识点,都不一一举例说明了,希望家长能自发主动地去思考和学习,这是完善自我的首要条件

二,情感上的客观,

不要给孩子太多期待,孩子只要健康平安快乐就好……

作为父母我们总是对孩子有太多期待,付出太多感情。总希望孩子能这样,能那样,不要这样,不要那样,主观意识强加于人,剥夺孩子自己的人生…

很多时候你会发现,当你走出去看着别家孩子的时候,你觉得那个别人家的孩子什么都很好,是因为你站在旁人的角度来看待孩子,你对那个别人家的孩子并没有付诸太多主观感情,所以你们很容易的就会发现孩子的优点,哪怕犯错了也不会去责备ta,只会告诉他,没关系,下次就好了……

很多时候我们要把孩子当“别人家”的孩子来养,他只是一个孩子,他是独立的个体,他不属于任何人,她们需要通过自己的努力去完成她们自己的生命征程,父母只需要鼓励,支持,陪伴,引导,建议,以身作则就好,不要给她们太多干扰,不要替他们做太多决定…

第二,要学会让自己的生活和感情丰富,让自己变得很优秀

当生活里有形形色色的人和事情出现在自己的生活里,生活就会变得丰富多彩,自己也会变得愉悦优秀,自己变得优秀了,内心就会足够强大,内心强大了,你就会变得淡定而从容,就会知道所有的事情的发生都只是一种生活状态而已,不必介怀,你就会发现孩子只是我们生活中的一部分,我们的生活还有很多的美好,虽然教育好孩子非常重要,是每个父母的责任。但是当你真正的爱孩子,你就会发现,耳濡目染对孩子有多重要,所以有时候不要试图去让孩子听话,只要做一个优秀的自己,她们自然就会变得优秀…

第三,学会换位思考,学会尊重孩子

孩子还那么小,每一件你觉得习以为常事情对他们来说可能都是第一次遇见,她们可能对你觉得理所当然的事情见所未见,闻所未闻,你又怎能要求他们什么都会,希望他们把每一件事都做到你理想中的样子。

不要试图让一个刚会爬行的孩子学会走路,不要试图让刚会走路的孩子跟上你的步伐,她们根本做不到!

蹲下来,认真听孩子的心声,走进孩子的世界,放下浮躁,多一点耐心,去理解孩子,给孩子多一些感受事物的机会,让孩子慢慢长大,每天进步一点点,才是最大的进步……

第四,学会管理控制自己的情绪

做到前面那些,想必已经不会有坏情绪了吧,可是人生不如意十之八九,如果实在还有,那么一定先让自己冷静下来才来处理孩子的问题,不要让坏情绪去影响孩子,孩子难受哭闹焦虑着急又来影响你,这样会是一个致命的恶性循环……

希望我们每一位父母都能遇到事情不着急,积极主动去改变所有不好的状况,赶走所有坏情绪,让生活变得更美好,让孩子有好榜样……




当然要先让自己冷静下来控制一下自己的情绪。或者自己先走开然后再去跟孩子谈。要让孩子知道错就是错,对就是对。不能让他蒙混过关。直到他认识自己是错的。这样孩子才会健康成长。但你一定要让孩子知道你很爱他




谢谢邀请

这个问题比较难回答,似乎没有不惹人生气的熊孩子,也没有不发火的家长。都知道一个脾气暴躁的家长是教育不出一个温顺理性的孩子,但是脾气一来理智全无!如何是好?

几点感悟:

转移话题,一旦发觉火苗燃起,立刻转移注意力,干什么都行,就是不要继续当前的事情。

示弱法,发现孩子什么事情干的不好或者作业不好好做,立刻表达自己怎么也不会,能不能教教爸爸妈妈,孩子立刻责任心爆棚,百分之两百投入。

唐僧法,不厌其烦地重复讲道理,直到孩子彻底被说服,无力反抗。

拥抱法,立刻停下手中事情拥抱孩子,彼此感受到爱💕

照镜子法,看看自己即将生气的脸,还是为了美丽放弃发火吧。




谢谢邀请

做父母都希望孩子听话,不折腾。不然会把父母累得够呛,而且很容易生气。

为什么容易生气呢?

1,跟孩子心理距离太近。

也就是说,母亲跟孩子融合成为一个人,你的想法要求他马上做到,妈妈自己的手能听自己的控制,可是孩子的手不听指挥,就容易产生焦虑感。适当跟孩子保持心理距离,就不至于那么容易生气了。

2,怕麻烦,不想孩子给自己添麻烦。

这里说明在内心深处,妈妈都有些不想带娃的情绪,特别是整天带,长期带娃。所以现实中也有很多妈妈把娃交给长辈带。本来已经不那么想带娃了,忍着脾气在尽责带娃,娃还给自己添麻烦,你说生气不生气。建议不要全天带娃,最好能适当保留自己的生活,可以短时间交给其他亲人带,自己过一会儿没有娃的生活。

3,控制欲太强

潜意识希望孩子只会服从,把孩子当机器人,太想完全控制孩子的行为。假设你能看待孩子是独立的个体,他有他自己的自主意志,有他自己的乐趣,他的生活中并不只有父母,也有他自己的存在。这样能够更好地帮助孩子的自我得到成长。如果过分控制,过分抑制孩子的自我成长,可能孩子精神上永远长不大,又或者长大了变成凡事跟父母对着干的愤青。需要三思。

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