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如何与叛逆期的男孩沟通?软硬兼施都试过,效果不好,如何找到沟通切入点?

如何与叛逆期的男孩沟通?软硬兼施都试过,效果不好,如何找到沟通切入点?

如何与叛逆期的男孩沟通?软硬兼施都试过,效果不好,如何找到沟通切入点?

热门回答

哎,可怜天下父母心!我太能理解你现在的心情了,因为我亲弟弟以前就是这样。现在长大了,就好多了。你可以找家里有威望的长辈找他谈谈,最好是他比较尊重的!或是找个心理医生!




有段时间,我儿子也相当叛逆,大约有半年多的时间,让我特别头疼。

那时候,他是九年级下学期。他是提前录取了全市最好的高中,进入了最好的班级,成绩在班上不是第一,就是第二名。可是很突然地,就什么也听不进去,软硬不吃,甚至说要离家出走,说可以自己养活自己。

在冷静思考之后,我就依从了他的说法:什么都不管他,只提供他日常生活。然后,他的成绩在半年时间内一直在下降,降到了全班倒数。他也慌了,主动来找我,我抓住这次机会对他说,让我管就得一直管下去,但我也承诺会凡事和他商量,不会专制。慢慢地我们的关系好转起来,他的成绩也在一个月内升至班上第六名。

其实在那半年期间,我一直没有放弃他。虽然没有管他,但一直在仔细观察,暗中留意,并且一直或多或少地进行聊天引导。




看的出来,您也很着急,我就直接和你说说想法吧。

叛逆期的主要表现是他觉得自己是个大人了,想独立被肯定。其实这是大部分现代孩子步入懂事的必经之路。这个阶段他是听不进去你的道理,教训的,因为在内心他觉得自己已经长大了,对任何事都有自己的想法了,而且只觉得自己是对的。所以不要去一直追着他讲道理,规定他做这做那,他会很烦躁的。

尝试去了解他最近遇到了什么事,谈恋爱了?被欺负了?这时期的小孩子内心每天比国家总理想的都多。可能他是想证明自己,可能他是想做一个冷酷的“霸道总裁”,所以,去了解一下他最近遇到了什么事,可以找一下同龄的哥哥姐姐,或者他喜欢相处的人去聊聊天,不用刻意套话,他信任你,会愿意找你分享一些心里话。因为他自己也是疑惑的。然后对症下药就行。记住,凡事要为孩子留尊严。不能让他太丢脸就好。

这个时期的孩子都希望有一些神秘感,那就不要太去跟着他去问,去教他怎么做。有时候让他尝一下成长的苦头也很好。这时候家长以一个帮助者的身份出现,给点小帮助,让他继续完成就好。既让他有成就感,也不会走上歧途。

孩子有想证明自己的方式就让他证明好了,只要保证他不会走上歧途,苦头可以让他吃点。所以这时候对小孩子的钱财要注意控制,不能随意,这个社会,对他来说,没有钱很多事都会碰壁。等他在外面受了打击就会明白自己的无能了,也就不会一直逞强了。就像无数被生活磨平了棱角的年轻人也都过上了安稳的大叔生活😊。

但是如果发现他在外面不愁钱的话,也要注意,不要让他在外面做错事还没人制止。这时候需要严厉让他知道错误,哪怕报警让他们知道问题的严重性。

其实叛逆期都只是现在大部分孩子的成长过程,有长有短,只要不过度发展,都是可以接受的。

我突然想那些山区的孩子,,小小年纪已经要照顾家里老人的,应该不会有叛逆期吧,或许他们已经在小时候懂了生活的艰难,早已成熟的让人心疼。

愿每个少年都如风般自由,如草般坚韧,如花般美好的成长!!




孩子的叛逆期,一般上了初中才开始,初一刚到一个陌生的环境,都要适应环境和人与人交识,初一还算好好的。

到了初二就开始叛逆了,直至踏入高中阶段,在这几年里,可以称得上十八般武艺,样样精通!

孩子的叛逆,直接与家庭和父母有关,从小不懂事到懂事,在这十六年里间就要慢慢培养了,其次最好的导师就是父母!

孩子从刚学说话和走路,记忆里就慢慢成长了,这个时期,作为父母要注意了,在孩子身边言行举指,孩子好快学会而且记忆忧深。

孩子大概到了三至四岁后,就开始装模作态想学父母干活,父母勤快、说话粗鲁不,孩子们都会学你,好与坏都记在心里,学在手里。

最佳时期,平日里多引导孩子,好事多做,说说那些大道理,什么是对、什么是不对的之类等等。

如果当孩子上了初中,才发现叛逆,到了那个时候,我估计神仙也救不了……




我们读书是为了更好的选择,过更好的生活

在这段时间里,除了做好防范疫情外,和孩子的相处时间也多了很多,我们也是从孩子过来,也许因为时间太久了,忘记了自己的心路历程,其实我们做孩子的时候,我们的爸妈对我们也是头疼,我们根本没有感觉,但是今天身为父母的我们,却觉得自己以前不会像我们孩子那么不听话,那么不懂事,你说是吗,给自己一点时间,回想一下自己做孩子的时候,渴望被尊重,被理解,更渴望能和爸妈谈笑自若,开开心心,用这样的心态去和孩子交流,不要对着孩子大呼小叫,打着我所做的一切,都是为了你好的旗子严厉责问,请给孩子多点空间,多点时间,多赞美,多鼓励,多谈心,让自己真正走入孩子的内心,为他们想想,不要对孩子要求太高,爱孩子所爱,喜孩子所喜,孩子如果走歪了路,扶直了就好

利用现在在家,自己有空,孩子也在家,换个方式和孩子相处,先把孩子当做朋友,真诚相待,改变从点滴做起,心急吃不了热豆腐

1、亲子关系好不好,在于经营。仅仅提供物质条件,忽视精神沟通与教育,孩子与你的互动也会只停留在要钱要物等物质层面。

2、孩子叛逆是亲子关系裂痕的一个重要表现,并随着年龄增长而越严重。亲子关系的裂痕当出现问题了,要及早重视。否则一但根深蒂固,并沾染的恶习太多,孩子这一生就毁了。

3、通晓孩子在成长过程中的心理特点,有针对性的去引导,这个工作家长责无旁贷。普通学校教的是智商,自然科学知识的文化课,情商逆商教育,为人处世教育,必须是父母来教。父母不懂,那么就要借助专业的力量来帮助比自己累心摸索更好,也会少走弯路。




第一,叛逆是家长给孩子贴的标签,所谓叛逆就是孩子对抗父母,对父母所讲的道理或者发出的指令不听或反驳。于是,父母就把这种情况说成是孩子叛逆。

第二,当父母说孩子叛逆时,父母潜意识就会自动地把亲子沟通不畅的结果归因于孩子,意思是“都是你的错”,而不会归因指向自己,“我自己是否有不当之处呢?”。所以,父母不要给孩子贴上叛逆这个标签。

第三,亲子沟通不畅的原因一般在父母这边,是父母没能使用孩子可以接受的方式进行沟通,父母应该寻找自己的原因。

第四,一般情况下,是父母介入太多,过度关注孩子,让孩子窒息。父母应该給孩子一定的心理空间。

第五,处理方法是:撤退+守望。

撤退使父母和孩子之间的对抗关系即刻消散。守望就是在旁边看着,在孩子需要帮助的时候给予帮助,不需要的时候就什么都不做。




叛逆期基本每个人都会有所经历,只因觉得父母不了解,对其要求并限制这限制那的,所以心存隔阂不想沟通,知道沟通无果。找切入点可从平时观察,跟谁聊得来能信服的,了解平时重心放在哪里,降低对他的期望值,给出适当的空间,再托他所信服的去开导。然后投其所好找个时间,坐下来好好谈谈心,切记不要有命令的口气,要平心静气的好好谈,父母也要和孩子交朋友,走进孩子的内心,了解他,帮助他,引导他就好。




你好,我是空妈,很高兴能够回答这个问题。

关于跟叛逆期的孩子沟通问题,应该是很多家长都特别头疼的一个麻烦。

那么这里我们就来试图分析一下,什么样的沟通才是有效的,或者家长期望沟通后达到一个什么结果?

沟通的本质其实是合作

关于沟通,尤其是跟孩子的沟通,可能我们很多家长的固有思维里面,觉得“沟通”就是孩子最后能够听我的,按照我说的来做,来改。

其实不是这样的,沟通的本质或者说沟通的终极目的,其实是双方达成一种合作。这个结果绝对不是,要孩子一定要按照我们说的做,而是家长跟孩子要一起努力。

为什么我们会对“孩子不听话”这个事情这么在乎

即使我们生活中也经常会遇见这样的家长,就是他可能平时的为人处事都比较随和,或者是比较能够容易替对方着想,是大家公认的老好人。

但只要涉及到跟孩子沟通的情况,受不了两句,只要孩子不接受我们的意见,就开始发脾气、生气。

其实这个原因大部分都是因为家长觉得:我是为你好,你不听我的将来就会吃大亏,我经历过,不想让你重蹈覆辙。

所以你必须听我的,因为我不想自己的孩子将来吃亏受罪受委屈,换成别人我才懒得管。

其实就是典型的家长对于选择的认知出现了问题。

因为我们家长也是从孩童少年时代一直长大过渡到成年的,从小到大,我们普遍听到的最多的话就是,你不这样以后就完了,你的人生就毁了,怎么怎么诸如此类的言语,家长从自己的父母那里听到的太多太多了。

所以就导致这些语言,这种思维进入到了我们的潜意识当中,当我们有一天做父母,面对孩子的时候,就开始完全复制上一代的行为语言,来定义评判我们的孩子。

沟通从来都不是只有一种结果

其实我们的人生中选择是很多的,并不是一定要在于孩子要考上大学,或者是要怎么怎么样品学兼优,才能够在将来走上社会的时候“不会吃亏、栽跟头”。

如果我们的父母在跟孩子沟通的时候一直强调你如果不这样就完了就怎么怎么样的话,其实就是给到了孩子对于选择认识的一种障碍。

这种障碍,就叫做匮乏选择心态,就会让慢慢我们的孩子也接受并认同,人生只有一条路可以走,自古华山一条路。

这种错误的认知,对于孩子未来的整个人生都是有非常大的影响的。

其实我们的父母应该做的是,告诉孩子即便你不认同我的意见,你也可以有其他的人生,其他不同的境遇。

父母跟孩子的沟通,其实很多时候都没有必要,一定要达成共识。你按我说的来,或者我按你的意思做。

很多时候我们一个比较良好的沟通,最后的结果是,即便双方最后没有达成一致,但我们在沟通的过程中增进了彼此之间的情感,对双方都有了更深入的了解、认识,这样的结果往往比“不是西风压倒东风,就是东风压倒西风”来的好得多。

最后总结一句:

每一个孩子一生中都会跟父母有一场战役,如果孩子赢了,才是喜剧,反过来如果孩子输了的话,那么他的一生可能都是个悲剧。

我是空妈——育儿是个繁琐长远的事情,愿我们共同努力让孩子和父母一起变得越来越好。




叛逆是正常的心理现象,是心理成熟的前奏。

没有叛逆的儿童,缺乏主见;

与儿童的叛逆对质,损害亲子关系,更损害儿童未来的人际关系。

无条件地包容儿童错的方面,错误减少,安全感提高,这叫因势利导,安全感是抗挫力的基础。

赞美儿童积极的言行,积极的言行增多,这才是真正的沟通。这是正向强化,这是仁者爱人。




如何与叛逆期的男孩沟通,这个是家长一直以来的难题,我这边提供一些参考方案:

1.孩子成长规律:0-3岁是安全感与亲密关系建立期,3-6岁是亲子关系角力期和规则建立期7-12岁是亲子关系走向疏离期12-15岁是青春期家长要根据孩子的成长期来调整自己的管理模式

2.青春期的逆反怎么看:是孩子要长大和走向独立的必然阶段,有逆反家长要欣慰,是对家长成长的考验,也是孩子成长从被动走向主动的好事情

3.家长的学习:家长都是没有家长合格证的,孩子的挑战其实是对家长发出信号,要加强学习了,是家长成长的机会

4.孩子教养模式的选择:专断型(高要求,低响应),权威型(高要求,高响应),放任型(低要求,高响应),家长要学习,这三种教养模式的差别,然后去选择合适自己家庭的模式,这个可以看我的专题文章,《家长如何选择孩子教养模式》

5.很多的家庭的教养模式是这样:妈妈专断管理-》孩子不断反抗-》妈妈不断焦虑,爸爸去哪里了,爸爸参与的不够;

6.亲子关系:父母子关系要平衡,很多家庭是母子纠结,父子疏远,父母相敬如宾,所以要注意家庭中的亲子关系平衡,有时候可以采取加强父母关系的链接,把儿子放任(信任)一下;

7.父子关系良好的,建议由父亲去做工作;亲子关系确实比较差的,可以借助外力,比如老师,正能量亲戚,正能量同学;情况特别差,可以跟孩子商量,借助外力(心理咨询师)

备注:家庭是个系统,夫妻关系是第一顺位,夫妻关系良好的,就有了良好的土壤。家庭教育是根本,家长要注意自己的成长和学习,一定可以给孩子良好的榜样,解决好孩子青春期的叛逆#叛逆期#家庭教育#我要上#




家长与叛逆期的孩子沟通,要把孩子放到平等的地位上,用对待成年人的方式来沟通会更容易一些。

进入青春期的孩子,独立性增强,就会有自己的想法,当这些想法和家长的想法不一致时,给家长的感觉就是叛逆。

由于这个时候的孩子心智并不成熟,家长希望纠正孩子在一些事情上的看法和做法,就需要和孩子沟通,解决这样的问题。但是,如果采取了错误的方式方法,就会引发父母和孩子之间的对立,不仅没有解决问题,反而会使问题变得更加严重。

家长如果想要与“叛逆期”孩子顺畅沟通,首先就要改变自己的一些原来的想法。

孩子长大了,需要得到尊重。需要给孩子某些事情上的决定权。事无巨细,什么都管,只会使孩子“叛逆”越来越强烈。基于尊重和平等的沟通方式,更容易得到孩子认同。

要维护孩子的自尊心,不要总是挑孩子的缺点,要看到孩子的优点。一般人都喜欢给别人挑错,对自己孩子也是如此。这样的行为却会打击孩子的自尊心。孩子出于维护自尊心,就会本能的反抗父母,哪怕明明知道父母说得都是对的。

“好为人师”的心理,会给自己和孩子之间带来隔阂。这也是大多数家长都有的行为,孩子被父母从小带到大,习惯了给孩子讲道理、讲知识、讲经验,却忽略了这个信息爆炸的年代,孩子得到这些的途径很多,如果,你反复去给孩子讲一个他已经知道的东西,你觉得孩子会用什么眼光看你?

所以,和孩子沟通不能光会讲,还要学会听。这也是家长和孩子之间的一种平等。

有些家长可能不容易转变对待孩子的态度,可以选择一些除了对话以外的方式来进行,比如:微信、QQ,或者互相写信写纸条。但是,无论采取什么方式,最终家长都需要改变思想。

家长和孩子沟通不畅,根源在于家长,孩子“叛逆”的想法和行为,也是因为家长不正确的沟通方式方法。家长要适应孩子长大,要适应孩子成熟。

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